чувство какой-то раздробленности.я одна.но в тоже время с ним.я не против одиночества,но только тогда,когда его можно в любой момент прекратить и очутиться в его руках.ужасное чувство уныния,потому что никак не могу себя сблизить с человеком,который в сотнях километров от меня.

20.09.18

все так по-разному чувствуют.эмоции проявляются у всех очень своеобразно.вот я скучала по людям и раньше.думала,что скучала.ревела, обрывала телефоны,напивалась с подругами,отмечала дни в календаре (вот дебилка же).только вот так не скучала ещё,по-настоящему.безумно.но по сути ничего же страшного-то и не случилось.просто ты уехал на несколько месяцев.норм.только вот первый раз в жизни я скучаю по-настоящему.день сменяет другой день,работа работается,друзья дружатся,но мне так не по себе.я пишу ему,даже если его нигде нет онлайн.я не реву и ору.я не гуливаню и не залипаю в одну точку.я живу своей обычной жизнью,но чувствую,что нет огромной части " меня". 

 

и я жду.

 

19.09.18

последние пару месяцев я каждый день говорила себе,как сильно я заебалась от всего.так вот.позавчера я поняла,что я вообще ни разу раньше не была заебана,если сравнить это с той степенью заебанности меня,которая начала происходить 2 поганых дня назад.моя заебанность размером с космос.мне так хочется все бросить и свалить далеко-далеко, чтобы там никого лишнего не было,и лесной домик.но я не могу.потому что я имею перед своей жизнью и ублюдскими людьми в ней некоторые обязательства.ОБЯЗАТЕЛЬСТВА,карл.которые сама себе обещала исполнять,а следовательно не могу нарушить.потому что не в моих правилах срывать свои обещания.да,мне хочется отойти в мир волшебных божественных единорогов и котят,но я даже этого не могу себе позволить-слишком много обязательств и дел в этой жизни.блин,как же сильно я устала.

19.09.18

я мало говорю о главном.о том,что мне с тобой хорошо,о том,что хочу к тебе,о том,что хочу снова ощутить твоё присутствие рядом со мной,о том,что хочу побыстрее оказаться в твоих объятиях и поцеловать.я говорю громко и часто только глупости.как ненормальная смеюсь над дурацкими шутками,громко дышу и вздыхаю по-театральному,громко делаю драму в своей голове из ничего.мы целыми  днями обсуждаем всякую ерунду.и это какое-то слепое удовольствие.слепота уходит,когда ты крепко обнимаешь всю меня и прижимаешь к себе,как будто я рюкзак с парашютом перед твоим прыжком.когда крепко и долго целуешь меня,как будто боишься,что я растворюсь.будет ещё уйма времени на слепоту и прозрение,нам некуда спешить.

18.09.18

я скучаю.

очень.

17.09.18

мне нравится,как ты быстро злишься.

как быстро бросаешь мне своё пока и уходишь,не подождав пары минут.

16.09.18

вчера был какой-то сказочный вечер.

любимые кроссовки.большая джинсовая куртка.

вкусный кофе.легкая прохлада.

необычные люди на улице.прогулка с новой знакомой.

сквер.цветной фонтан.и долгий разговор обо всем..

наверно это и был фонтан перемен.теперь многие мысли уже звучат по-другому.кроме одной.

я бэтмен.возрождение.

16.09.18

и весь вечер в голове только та суббота,которая была последней.крепкие объятия и волнующие поцелуи,чувство,что они никогда не закончатся,потому что время специально замедляет свои стрелки.я чувствую твоё дыхание,оно будоражит меня.от одного твоего прикосновения к моей шее я готова растаять.ты так близко я чувствую тебя.прильнуть к твоей груди спиной мне становится так невыносимо спокойно.ты так близок.и вот сидя лицом к тебе,я готова расцеловать тебя всего.меня уносит в крепких объятиях,уносит куда-то запредельно далеко.ты рядом,а с тобой можно летать.это желание и возбуждение между нами..ты же тоже его чувствуешь?с тобой я чувствую его очень сильно,твоё неровное дыхание выдаёт твои мысли.твои руки выдают тебя,твои глубокие поцелуи выдают тебя.кажется,что если бы мы были чуть-чуть в другом месте,то произошло бы то,о чем я никогда бы не пожалела.

впервые я чувствую такое желание и влечение.хочу тебя всего.ты должен быть рядом сейчас.

не к каждому я чувствовала такое желание.желание быть ближе,чем это можно себе представить.

16.09.18

 

я-латентный сердечник.

не со всеми.

редко.

не по расписанию.

есть у меня одна странность,переодически я о ней забываю вовсе.не все сочтут это странностью,как например постоянно кидать в еду лёд,есть киви с кожуркой или окунать голову в ведро с холодной водкой.такая специфичность ещё присутствует  у натур с неугасаемыми добрыми горячими сердцами.такие додумывают оправданиях тебя,даже когда ты не объясняешься сам ничего,такие принимают извинения,которые ты им не приносишь,такие слепые котики видят в тебе только лучшее,даже когда ты не нуждаешься в этом(а на самом деле ты вообще не нуждаешься ни в чем,кроме  пинка по своей мерзкой роже).такие сердечники даже в самые унылые периоды подбадривают тебя,даже если это значит,что им придется ставить свое «Я» на второй план.на второй,Карл. «не знаю/не могу/потом/давай позже/это трудно/слишком долго/нет» вот этих слов как будто не существует в их чудесном сознании для тебя.всегда найдут для тебя время,даже когда этого не сделаешь ты.  

и вот почему они так чувствительны к тебе,а вот к вашей знакомой маринке не так,даже наоборот.почему они так заботятся,почему они стремятся отдать так много себя,не ожидая ничего в ответ.

наверно потому что в них нет никакой меркантильности,ты что-то значишь для них,они не заставляют тебя добиваться их внимания.принимают любовь,как умалишенные,которую,как им кажется,они заслужили,хотя по сути достойны лучшего.а ты принимаешь любовь,которую,они тебе дают и ты,естественно же заслушиваешь большего,тебе этого мало(но на самом деле ты все же заслуживаешь только пинка по роже),кажется я уже это говорила,но не страшно.

но и не смей надеяться,что сможешь пользоваться таким добрым котиком всегда.когда его доброе сердце откажется от тебя,ты не сможешь вернуть ни одной самой маленькой частички его доброты к себе.

16.09.18

не существует противоположностей,нет каких-то четких разделений в мире.жизнь не делится на чёрные и белые полосы,на справедливость и несправедливость,свет и тьму.нет.у всего есть своя пара.после обиды наступает злость,после радости-грусть,после любви-ненависть.если убрать одно,то сразу же не станет другого.реальность в том,что на самом деле все вокруг однотонно серое.свои цвета мы смешиваем сами.поделись со мной своими красками.

 

 

15.09.18